Hei, dico a te.
Si si. Proprio a te, fauna maschile dell'allegra brigata del picio mollo inconsapevole.
In effetti per il mio primo articolo, avevo preparato una storia succosa di sangue e tradimenti, in quanto sia il sangue che i tradimenti sono tra i miei argomenti preferiti insieme ai cadaveri, le orchidee, la decomposizione umana, la storia...ma ho deciso di accantonare tutto, per dedicarmi a te, caro il mio picio mollo inconsapevole.
Sto lampo di genio non é tutta farina del mio sacco, nel senso che di la nel forum, nel 3d Tentazioni aperto da Minerva, gran sex symbol di tradimento.net, si é finiti a parlare di te.
Che fai cilecca.
Reiteratamente.
E cosa peggiore, neghi l' evidenza. E si. La neghi. Sei un portatore di pelle di daino che ti permetti pure di fare battute sul tuo cazzo come se fosse imparentato con un cementificio.
É questa la cosa che fa incazzare a mina, ed é di questo che voglio parlare.
Intanto faccio una precisazione. Non mi occuperó di pelli di daino in coppia, se una decide di innamorarsi di qualcuno con problemi erettivi, liberissima. Anzi tutta la mia stima per il coraggio e l ' abnegazione, ma voglio affrontare il problema dalla parte di quelle che decidono di farsi una scopata randagia e si trovano sto disastro.
C'é da uscirci fuori di testa. Magari siamo sposate, fidanzate o comunque in coppia e abbiamo fatto i salti mortali che manco al circo Orfei vedono, per ritagliarci tre ore in motel con te, che apparentemente hai tutte le cosine a posto, e invece. Nelle mutande.
il nulla.
La prima volta te la puoi giocare.
L'emozione della situazione, il kaimano alla brace che ti sei magnato la sera prima, la nottata di canne e birra con i tuoi amici cerebrolesi...non c'é limite a quello che puoi inventare per dare una giustificazione alla tua debacle, e se poi sei un maestro del cunnilingus diciamo che ci mettiamo una pezza e una seconda chance te la diamo.
Ma.
Se anche la seconda volta per farmci venire ti affidi al cunnilingus e non al supposto cementificio in mezzo alle gambe...beh...le scuse questa volta devono essere davvero convincenti. E tu devi essere un figo spaziale anche fuori dal letto, quindi con sinapsi funzionanti e una cultura universitaria per avere la terza chance. Sempre per il dogma, che se noi leggiadre femmine fedifraghe rischiamo di farci beccare dall'evento diritto per venire in motel a scambiare fluidi con un toy...il gioco deve valere il rischio. Anche quella piú di bocca buona tra noi, vuole il minimo sindacale.
E delle sabbie mobili nelle mutande e non un cementificio, non vale il rischio. E sorvolo sul minimo sindacale.
E quindi, se anche la terza volta si palesa il triste evento...
Diamoci un taglio e affrontiamo la realtà.
Non mi devo fare un culo come una porno diva per fartelo rizzare, non sono la tua fidanzata e sono talmente sicura di me e della mia figositá a 360 gradi che trascende anche l'etá, che non mi sfiora nemmeno l'idea che in qualche modo io abbia contribuito in negativo, al barzanottesimo agonizzante che hai in mezzo alle gambe, perché IO lo faccio rizzare in un nano secondo, oltre a fare dei pompini che sembrano defibrillatori quindi la colpa é del tuo corpo cavernoso che non funziona. Stampatelo in testa.
E basta con sta storia che non ti capita mai, perché a questo punto una qualsiasi donna sana di mente, oltre a non crederti, farebbe pure molta fatica a non romperti il setto nasale con una leggiadra gomitata.
Ecco perché all'inizio parlavo di pelle di daino inconsapevoli.
Siete voi. Voi che vi ostinate a negare un fatto oggettivo.
E un picio mollo quando non dovrebbe esserlo é un fatto oggettivo.
Oggettivissimo.
Che in se non sarebbe nemmeno un problema, ma é l'incaponirsi che fa raccapriccio.
La negazione non é tollerabile. Davvero. E rende la vostra debacle assolutamente pietosa. Una di quelle pagine di storia da nascondere ai posteri o raccontare alle amiche, facendosi quattro risate
E non é tollerabile nemmeno il dopo, quando giustamente venite sfanculati con grazia (o anche no) e vi chiedete perché.
Sará mica per quello?
No guarda, é perché sei scemo oltre che mentitore, e il cazzo moscio é proprio la prerogativa che cerco per farmi una storia di sesso extra coniugale.
Mica voglio qualcuno che mi faccia ballare la rumba sempre sul cazzo. O che mi faccia ululare alla luna anche se sono le due del pomeriggio.
No no. Che schifo sentire un bel cazzo duro in mezzo alle gambe.
Mi viene da vomitare solo al pensiero.
Quasi svengo dal raccapriccio.
...
...
...
Senti scemo, guarda che capita cosí. Magari ci credi pure se te lo dicono. Perché la tua inconsapevolezza raggiunge livelli che solo il fantasy.
E questo fantasy si tocca quando tu, inconsapevole, dopo che sei stato sfanculato, ti permetti di fare battute erotiche...come se le tre volte fossero state tipo gang bang tutti contro tutti e orgasmi multipli a rotazione.
Cioè. Tu. Fai. Battute erotiche?
Tu?
Intanto, cretino, se pensi che le donne abbiano tutte la memoria di un criceto, ti assicuro che anche la piú smemorato tra noi avrà sempre marchiato in testa quei tristi momenti, quindi negare o tentare di gettare fumo negli occhi della memoria, non aiuta la tua causa. Anzi. La peggiora decisamente.
Ma perché poi, ti metti in questa posizione da minchione?
Bene.
La mia prima pillola di saggezza é stata erogata, e spero che tu, da domani veda un medico, o magari la smetti di far ridere i polli nei motel, che ti assicuro non c'é niente da ridere.
Vediamo chi puntare la prossima volta.
Magari i leccatori di ciotole, quelli che si spacciano per degli assi del cunnilingus e poi.
Appunto.
Leccatori di ciotole.
E maledizione, sono la maggioranza lá fuori.
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